Хотите спирт, водку или самогон? Ой, ну я прям даже не знаю

Хотите спирт, водку или самогон?

Хотите спирт, водку или самогон? Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.

— Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.

 — —

— Возьмu это зелье, оно избавuт тебя от страданий, ты достигнешь душевного равновесия u будешь счастлив.

— Ты че, это ж самогон!

— Тихо-тихо! Это волшебный самогон!

— ——

Хотите спирт, водку или самогон

— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?

— Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

 ——

— Кажется, сосед два дня назад делал самогон.

— Как это ты определил?

— Его кролики опять избили моего бойцовского пса.

Хотите спирт, водку или самогон

— Коль, ты что, самогон гонишь?

— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.

— Нельзя говоришь? Ну, это мы еще посмотрим.

 ——

— Приходи Иришка вечером на сеновал..

— Зачем?

— Будем на сене валяться, самогон батин пить… я тебе звезды покажу, за п…пу потрогаю, если разрешишь…

— А если не разрешу?

— Ну….еще самогону выпьем..

 ——

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.

Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.

Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.

Вот до чего доводит сухой закон.

 ——

— Услышав фразу «Но я ведь женщина!», добавил ей в самогон лед и соломинку.

 ——

— Судебный процесс по обвинению в незаконной продаже самогона. Адвокат, обращаясь к суду присяжных: — Господа, посмотрите внимательно на моего подзащитного! Если бы у него был самогон, разве он его кому—нибудь продал?

——

— Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?

 — Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.

——

— В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть — чуть, затем побольше, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках…

На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым.  Голова болит страшно. Посмотрел, а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию. Смотрит в окно.

Профессор, еле дыша:  

— А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит?

 — А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу.

— Кость!

Рейтинг
( 5 оценок, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...
Хочется Больше Хорошего